躁鬱日記３〜不調なときループする考え〜

だいたいこれを書く時は不調。
本当は自分の中で調子がいい時も書いておけるといいんだけど。
（本当に調子がいいのか軽躁なのか区別がつかないから）

ここ1週間くらい予定が詰めつめで（過去の自分が入れたんだから仕方ない）
体力も落ちてるから結構しんどい。
体が疲れると当然心にもくる。なんだかざわざわして落ち着かない。
疲れていて休むことが必要なのに、それはわかっているのに気持ちは焦るばかりで。

動ける自分に対しても、これだけ動けるのに働けないのは怠けだとか（まだ学生だけど）思ってしまうし、もっと症状が重い人はたくさんいるのに同じ病気名乗ってて（？）いいのかとか思ってしまう。でもしんどいのは事実で、でもそのしんどさを人に説明するのは難しくて結局元気なふりをしてその場を乗り切ってしまう。それが自分の首を絞めてることはわかってるけど、人に弱さを見せるということが本当に苦手で、そこが課題だとも思う。

今は、躁鬱をどこまでの人に言うべきか、言わないべきかで悩んでる。外から見たら多分躁鬱には見えないムーブしてるから、そことのギャップに苦しんでるけどそれも自業自得なのかなと思う。
多分自分には何もしないって言う時間が必要なのだけど、大学は卒業したいし今その時間が取れない。その間に症状が悪化しそうで怖いけど、できれば卒業後にその時間が欲しい。でも、外から見たらなぜか就活しない怠けた人って印象だしどうしようどうしよう…が今の気持ち。

本当に文がぐちゃぐちゃで多分わけがわからないけど、備忘録的になんでもかけるのはここしかないから大目に見てください。