「恐怖症性不安障害」とかいう私の仲悪い姉弟
こんにちは💡
今日は私個人が持っている「こころの特徴」についてのおはなしをしたいなぁと思います。
このことについてあまり人にペラペラ詳しく話したことがないので、割と勇気が要ります笑
誤解なく伝えることがとてもむずかしいのであまり自分から話そうとは思わなかったのですが、話してみようかな、と思えることがありました。
この間大学のゼミで「生きづらさ」をテーマに話しているときにその機会があり、やっぱり自分から周りに発信しないとなにも変わらないよなあと思えたのでnoteに書いてみようかな、と！
実際このnoteをどれだけの方が見てくれるか分からないですが、「あ〜こんな人も居るんだなぁ」と思ってくださったらうれしいです◎
また、これはあくまで「私個人の」話なので、症状や度合い、認識などは個人差があることをご了承ください。
恐怖症性不安障害って？
恐怖症性不安障害とは、なにか特定の要因(物・環境・人等)に対して極度な不安状態に陥り過剰な恐怖感情が生じ、日常生活に支障をきたしてしまうことです。
よくパニック障害や○○恐怖症(集合体恐怖症とかかな？)といった形で言われることもありますが、それらは「恐怖症性不安障害」の一部と言えます。
そして私はその中でも広義での「閉所」が苦手なタイプの不安障害だと診断されました。
ちなみに生まれつきではなく、私は高３の冬に突然そうなってしまいました😿
不安障害を起こしてしまった場合、
・吐き気/嘔吐
・激しい動悸
・過呼吸
・手足の震え
等、極端に体調を崩してしまいます。
なのでいつ吐いてもいいように、レジ袋を携帯して生活するようにしていて、これがたまにめちゃくちゃ惨めに感じたりします。笑
とはいえ私が苦手な閉所はただ単に閉所(海底2万マイルとか…？エレベーターとか…？)ではありません！
簡単に言うと、「その場から自分の意志でなかなか外へ出にくい場所＝広義な閉所」が苦手です、、、！
これから具体的に生活のどのような部分で苦手さが出るかをお話ししていきます◎
本当に度合いに個人差がある症例なので、ここからは「恐怖症性不安障害の私個人ができないこと・苦手なこと」という視点で話していきます◎
①映画館に行けない
なかなか私個人としてはつらいです…！
映画館って人の目がたくさんあって、1度始まるとなかなか外へ出られないじゃないですか。
その環境であると言うだけで体調を極端に崩してしまい、落ち着こうとしても「いっしょにいる友達に迷惑をかけたらどうしよう」「ここから出たらこの人の鑑賞の迷惑になってしまう」と思って余計酷くなってしまいます。
その状況がとても怖いので、映画館へ行く時は
①必ず通路側の席でないと座れない⇒もし出るってなったときに両隣の人に迷惑をかけてしまうから
②2時間を超える映画は耐え切れない(1時間半なら鬼の気合で頑張れます)
⇒逆に海底2万マイルとかエレベーターとかは終わりが近いことが前提なので平気です！苦手な人ももちろんいます！
③その日はなにも食べない(吐きたくないからです)
④映画のネタバレを読んでから臨む
⇒これは初めて言うし1番つらい
映画の終わり時間を把握し、ストーリーの構成や話の流れを完全に把握することで、「今このシーンだから半分くらい」「今このシーンだからもうすぐ終わる」と目安がつくんですね。
目安があると頑張りやすいので、症状を自覚してからは必ずネタバレを見てから映画に臨んでいました。
初めて観るよりももちろん感動は薄い。
でも誘ってくれる友達を無下にはしたくなかったので、初めて観るふりをしたりしてました。
もう最近は無理して映画館へ入りたくないし心も痛むのでしばらく観てません。
映画館での迫力や感動を、誘ってくれる優しい友達と味わえないのはとてもつらいです。
映画自体は好きです！
おうち鑑賞会とかなら好き！
②特急/急行電車に乗れない
これが1番困ってます。
しばらく止まらない特急や急行が苦手です。
止まらない間、
・車内から出ることが出来ない
・体調を崩した時確実に周りに迷惑がかかる
この2点が本当に怖くて無理になりました。
どれくらい止まらないのがだめかというと、酷い時は5分でも耐えられない時があります…毎回じゃないよ！
でもだいたいは10~20分くらいの区間止まらない電車は乗れないです。
車内の人数が多ければ多いほど人の目が多いから不安だし、集合時間がある時も相手方に迷惑をかけてしまうので極度に不安です
なので大学1年生の時は本当に通学が苦痛でしたし(今はだいぶ慣れました)(でもたまにだめです)今でも友達と待ち合わせる時は緊張します。
1番最近大学がやっぱりだめだったのが、冬にあったオンライン新入生保護者説明会のために大学へ向かう時、余裕のある時間で途中の駅まで頑張ったけど行けなかった時。怖くなって体調を崩して急行に乗れなかった、めちゃくちゃ悲しかった…
もうひとつどれくらい苦手かというと、私は1時間かからずに行ける大阪へ2時間半かけて行きます。
これは、
・ここまでなら特急で行ける
・ここからは各停に乗換える
・体調崩した時用にこの駅で20分の猶予
・以上を含めて15分前に到着
とかをすると、結果的に2時間半になっちゃうんです。
2時間半とかどこ旅行すんねーんって感じですよね笑
でもこれは本当につらくて、たとえ行きなれた場所であっても何かしらの圧があればすぐに症状を起こしてしまいます。
それで何度も体調を崩し、いっしょにいる友人に途方もない迷惑をかけたりして、今でも思い出す度に泣きそうになるくらい申し訳ないなぁと思います。もし読んでたらあの時は本当にごめんね。
電車に関しては避けられません！
電車乗れなくて🥺とか普通に言ってられないので、乗る時は必ずあほみたいに時間かけます。
日々ずっと戦いです。第n次世界大戦。
よく負けます。たまに勝ちます。
③式や試験に出られない
高３の冬に突然こうなってしまったので、私は高校の卒業式に出ることができなかったです。
でも先生の計らいで保護者席で親の隣に座らせてもらい、退場の時だけ列にいれてもらいました！
大学の入学式はめちゃくちゃ短かったので耐えられたのですが卒業式はだめでした。もうめちゃくちゃ長いし人多いし、両隣と前後に人が座っていて逃げられない。
同じ理由で、大学の入試も別室受験でした。(別室受験なんてしちゃって絶対に落ちる…と思ってた)(ちゃんと受かりました)
高３の冬に突然なったと言いましたが、思えばもっと前の段階から模試を別室受験してたりしたなぁ、とか思います。
ということで試験のような空間も苦手ですし、授業もなかなか緊張します。
試験もだめだなんて、今後の人生どうしたらいいのやら！就活だって面接があるのに…と絶賛絶望中です。笑
また同じ理由で、教習所に通う勇気も出ずにいます。オンラインならいいんやけどなぁ(甘え)
これは電車ほど頻繁にある訳では無いので、まだ自分の中で対処法がありません。
この他、苦手なものと大丈夫なものをざっと書いてみます。
・カラオケ個室⇒大丈夫
・居酒屋個室⇒角席じゃないと苦手
・授業⇒角席じゃないと苦手
・観覧車⇒ちっちゃかったらすぐ終わるので大丈夫！おっきいのは苦手です
・エレベーター⇒大丈夫
・アトラクション⇒物によるけどたぶん大丈夫
・飛行機⇒しばらく乗ってないけどもうぜったいにだめな気がする
・新幹線⇒無理に寝て過ごしたら大丈夫
・ドライブ⇒同乗者によるけど好きに降りれるわけじゃないので(免許もってないから)申し訳なくてできない
・面接⇒だめな気がする。集団ならもっとだめ。それもだめなんやけどな。頑張ります
・ゼミ⇒先生やゼミ生がいい人達なので大丈夫だけど、そうじゃなかったらだめだった。大人数授業より席を立ちづらいから
こう見てみると違いが面白いです、でもやっぱり満足に電車に乗れないのが1番つらいです。
今はどうしてるの？
本当につらくて、親に相談して心療内科へ連れて行ってもらいました。
そこで初めて「恐怖症性不安障害」というお名前が私の「こころの特徴」につけられたんですね。
そこで毎日のお薬と発作が出てしてしまった時のお薬を毎月処方してもらい、服用中です。
これでマシになったかと言われればそうじゃなくて、まだまだ怖いものは怖いし、体調も崩します。なのでレジ袋を携帯し2時間半前に家を出る生活は相変わらずです。
でもいつか「あれ、大丈夫なのかも」と自信がついたらいいなぁと思ってます！
なるべく社会人になるよりも前に。笑
で、先程からずっと「迷惑になるのではないか」と繰り返し書いていますが、
「迷惑じゃないよ」と言ってもらえたとしても私自身に「申し訳ない」という固定観念があるので、なかなかこの呪縛から解かれるのは難しいです。
こころの話なので、「えー迷惑って思わなきゃいいよ！」とか、「電車早く乗れてんだからいいじゃん！」とか、そういうことではないっていうのだけお伝えしたい。
でも迷惑じゃないよって繰り返し伝えてくれる友人も居ます。本当に感謝してますし、理解があると思うと無理せず早めに「各停乗りたいかも」とか言えるのでありがたいです。
なので結局私がこのnoteで伝えたいことは、こういう人も居るよってことです！！！
これは不安障害に限った話ではありません。
不本意に極端に体調を崩してしまう人がいること、決して演技や言い訳、甘えではないこと、人に当たり前にできることができなくて本当につらいということを少しでも知って欲しいです。
少しだけ甘えさせてくださるなら、もし私から遅刻の連絡が来てもそれはきっと2時間半かけてでも遅れてしまった時なので、怒らないで頂けたら幸いです、、、、！
あと駅やトイレ、車内で具合が悪そうにしている人が居れば、このご時世ですが声をかけてあげたり駅員さんを呼んであげたり、何かしらのアクションをしてあげてほしいです。
私1人の主観ではありますが、気を遣って声をかけていただけると「ああ無視もできるのに声をかけてくれた、この人にとっては迷惑じゃないんだ」と少しだけ安心できます。
正直めちゃくちゃ惨めに思うし、どうして出来ないんだろうと思うし、生きてるだけで迷惑かけて…と思います。正直！つらい！
なのでタイトルも「仲悪い姉弟」です。
めちゃくちゃ嫌い。ほんと。部屋に(私の心に)勝手に入ってこないでほしい。
でもそれだけじゃ苦痛しか生まれないので！私は私をうまく受け入れて、その時のベストを選んで生きていけたらなと思います。がんばります！
ここまで読んでくださり、本当にありがとうございました！🌼
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